A história de Entei (TA TUDO BEM AGORA)
"(…)quando comprei o GBA em 2001, a pokemon silver foi minha primeira fita da serie pokemon, antes so tinha jogado nos emuladores por justamente nao ter um GB ou GBC…
quando encontrei o entei, fiquei fissurado em capturar um, demorei 3 dias para conseguir isso, ja que nao possuia mais uma master ball, capturei ele na raça mesmo… nunca esquecerei daqueles jovens dias…
entei é um dos pokemon que eu realmente mais curto…
na epoca do pokemon do colosseum eu ficava com medo de perder as batalhas, sentia muito a pressao do jogo, até finalmente encontrar o entei, assim que o capturei, o jogo ficou mais facil para mim, passou aquele medo, la no fundo eu pensava ” qualquer coisa eu mando o entei ” uhhuhah… por sinal até hoje o meu Entei lvl 100 é aquele que eu capturei na primeira vez no pokemon colosseum, tenho varios outros Entei que peguei em outros jogos, mas ainda uso aquele até hoje.
até por sinal nessa epoca eu tive um sonho, mais facil ter sido um pesadelo…
eu tava andando num lugar muito estranho, parecia uma caverna, e tava escuro, e eu tava sozinho, andei muito até ver uma saida, quando deixei aquele lugar, vi que era um canion e dava para ver o fundo e a terra era muito seca e eu continuei andando, até que derrepente eu encontrei o entei na minha frente, nossa eu respirei muito em paz, até conversei com ele ” entei vc ta aqui?!? ” e ele falava ” ta tudo bem agora “
eu tinha nessa epoca uns 23 anos por ae, mas sempre tive esse pokemon como um protetor para mim, quando passo por um problema qualquer eu penso ” serei forte igual o Entei ” o terceiro filme é o meu preferido por sinal justamente por ter o Entei.
Enfim, entei para mim é presidente sim..."
Pra quem, assim como eu, parou nos 150 Pokémons originais, esse ao lado é o Entei. Então, resumindo: alguém na casa dos 30 anos foi até um fórum de games, e postou para quem quisesse saber que a vida dele era guiada pela coragem e determinação derivadas de um…. Pokémon. Na escala de humilhação pública, isso ultrapassa com folga sua mãe interrompendo a aula da faculdade para te entregar um guarda-chuva e uma blusa, e avisar que não é pra chegar tarde em casa. É um gozei no meu dreamcast elevado à enésima potência. Um épico da história da internet brasileira."
Foi a partir dai que Entei ganhou mais fãs,
graças a essa história dele salvando Lord Eternal
das garras do mal começaram a surgir imagens como essas:
Aproveite e veja como conseguir um pokemon de verdade
Tenha um Pokémon de verdade
Toda criança que gosta de Pokémon sempre sonhou em um dia ter um de verdade, isso já é clássico, o único problema é que assim como o Papai Noel eles também não existem (Que elas não estejam lendo isso) e as crianças acabam crescendo e se tornando bombeiros, eletricistas, floricultores, e assim por diante.
E para tentar contornar esse problema nós propomos que cada pai faça um “Pokémon de verdade” para o seu filho, o saudável seria que ele não olhasse Pokémon, mas se ele olha tente amenizar suas frustrações.
Vi no Caixapretta
IVO HOLANDA !
Quem nunca viu no topa tudo por dinheiro "ELE", o rei das pegadinhas, um dos ícones do humor Brasileiro, o IVO HOLANDA. Ninguém foi tão bom quanto ele no quisito "pregar peças" e acho que nunca vão conseguir fazer tão bem. Estou postando uns vídeos para aqueles que nunca viram.
"MALDITO MARKETING DO SBT"
Piadinhas para o seu dia ficar melhor.
Um amigo encontra o outro e diz:
-Aí, você conhece o Mário?
O outro pergunta:
-Que Mário?
E o outro diz, quase não se aguentando de rir:
-Aquele que te comeu atrás do armário!
O outro, irritado, responde:
-Droga! Aquele linguarudo já contou para todo mundo!
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Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão vem e bate na traseira.
A bicha indignada, fala:
- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia. Seu motorista safado,comprou a carteira, foi? Cretino, pilantra! Cleide corre lá e chama a polícia, onde já se viu, olha o semáforo estava menstruaaaaado para você. Cleide chama logo a polícia. . .
Nisso o motorista fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande no rabo de vocês.
E então a bicha fala:- Volta Cleide, ele quer fazer acordo!
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Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina.
-Ola, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.Enquanto isso, um senhor observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me ve a importada?
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra. O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.
Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cu dos outros assim não!
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Um caipira foi ao catório registrar o filho.
A moça perguntou:
- Qual é o nome da criança?
-Ebatatas de Souza
-Ebatatas?
-Sim-Mas, senhor, eu não posso colocar esse nome na criança-Porque?-Por que isso não é nome de gente. . . Aliás, da onde o senhor tirou esse nome?-Eu sou plantador de batatas.-E daí?-E daí que meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emílio.
Só postei as que eu ri *:
Cair numa pegadinha de milhares de pessoa ao mesmo tempo é maldade…
Antes de ver vou explicar rapidamente. Nos Estados Unidos, em vários jogos da NBA ou de basquete universitário eles fazem uma promoção de quem acertar um arremesso do meio da quadra ganha uma determinada quantia.. as vezes uma carro ou prêmios, as vezes dinheiro!
Dessa vez o desafio era maior, acertar o arremesso do meio da quadra porém vendado! Como de olhos fechados tudo é mais dificil, menos fazer sexo com gente feia, o prêmio era de meio milhão milhão de doláres!
De sacanagem o estádio todo combinou de comemorar como se o cara tivesse acertado a cesta de 10 milhões de doláres só pra ver a reação dele….depois, de um tempo de comemoração insana em vão.. contaram pra ele..
preguiça? pula para os 3:00min
- vc ganhooooômeiomilhão de dólárrrrrrrrr! Brinks ganhounão……ohnnn..
Brincadeiras sem graça (ou não) para você pregar nos outros
sem piadinhas com o verbo “pregar” por favor.
Criar um arquivo que se inicializa com o windows e deixar a caixinha de som no volume máximo, é sempre uma boa pedida para as pegadinhas indoor:
E para as outdoor, a velha corda invisível… (se você morar em um bairro perigoso cuidado para não levar um tiro, leve também um escudo invisivel junto)
I see inanimate people…
Uma das primeiras comunidades que entrei no orkut foi uma chamada “Eu vejo rosto onde não tem”, idéia genial do Victor Ramos e algo que realmente eu faço toda hora, que olhar objetos e ver rostos! Sem forçar nem nada, apenas vejo! E o pior..parece que eles estão me vendo…o.O Aqui uma sequencia de imagens de rostos em objetos bem legais!
"o mosteiro assustado"
"o beijamim emotivo"
um provavel personagem para o filme Robos 2"
"não sei o que é isso, mas simpatizei.."
" =O "
"Japones ninja disfarçado"
"Xoraylitros"
"o beijamim emotivo"
um provavel personagem para o filme Robos 2"
"não sei o que é isso, mas simpatizei.."
" =O "
"Japones ninja disfarçado"
"Xoraylitros"
Créditos: www.naosalvo.com.br/vc
Estagiários da Caras revelam incesto entre Sandy e Júnior!
E eu que tinha achado que ela tinha se casado com o Lucas Lima! :/
Porco gigante faz mulher "refém" em casa na Austrália
Caroline Hayes, que mora na vila de Uki, não pôde sequer ir ao
banheiro, localizado na parte de fora da casa, durante o período de
"cativeiro". Tudo porque Bruce, o porco, estava bravo.
O bicho saiu de um chiqueiro a dois quilômetros de distância. Os donos
do animal não conseguiram segurá-lo, devido ao seu tamanho e força, e
ele adentrou pela floresta. Foi aparecer em frente à casa de Caroline.
ao tentar sair de sua moradia, a mulher contou à imprensa
local que foi mordida e empurrada para dentro da casa. "Comecei a ficar
assustada", disse Caroline à ABC News. Ela então se trancou na
residência.
Hoje pela manhã, Bruce continuava por lá. Ao tentar sair novamente, a mulher foi empurrada com tanta força que caiu no chão.
Guardas tentaram resgatá-la, mas não conseguiram capturar o animal, que
pouco tempo depois foi passear nas redondezas e se refrescar em uma
represa próxima.
Apesar de tudo, Caroline defende o bicho mal-humorado. "Ele é um belo
porco macho, apenas tem muito tamanho e é controlador", afirmou ao "The
Daily Telegraph". Ela desconfia que o motivo do mau humor do animal
tenha sido fome, pois ele já apareceu outras vezes em sua casa em busca
de comida.
Caroline teme pelo futuro de Bruce. "Não paro de chorar, porque amo os animais e sou vegetariana."
Fonte: Folha Online
Loja japonesa vende roupas contra terremotos para cães e gatos
A loja on-line japonesa ‘rakuten.co.jp’ vende roupas especiais contra terremotos para cães e gatos. Segundo o site, o traje especial permite que os animais de estimação sobrevivam por dias após um grande terremoto. A roupa, por exemplo, vem equipada com água e comida.
O gato é arisco, sobrevive, agora o cachorro... rs
Fonte: g1 (planeta bizarro)
8 coisas pra se fazer em um cemitério
1 - Assombrar
2 - Ser assombrado
3 - Roubar algum corpo fresco e vender, pra ficar muito rico
e ficar pra sempre pobre, e na cadeia
4 - Fazer amigos góticos
5 - Conferir se o coveiro é aquele velho barbudo meio concurda que sempre mostram em filmes
6 - Conferir se todos os corpos estão em seus caixões corretos
7 - Arrumar um(a) namorado(a)
8 - Falar com seu tataravô
fikdik
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